保存发布页 𝐰𝐰w.𝐻𝗈𝗻𝐠𝗹𝙤𝗎𝚐𝘦.c𝗈m (红 楼 阁 3拼)，或者下载底部安卓APP地址，不怕网址屏蔽

     我感觉到有些恶心我希望以后不会发生这些事了

     今晚南威不回来说是社里有事需要加班我给自己倒了一杯乾红裹了毯子陷沙发里我想让自己赶昏过去最好永远不要醒来……

     2003年4月27星期晴

     今晚没有月光我心静如屋子里也没有开灯门停著一辆垃圾清理车有清洁工把门的垃圾往车装我不知道南威在某一会不会看到我写的这些记如果是那样他会怎么想我不去猜测我现在害怕猜测害怕回忆但有些细节想忘却也忘不掉

     那晚在我和肖亮做的过程中他一直惦念着他的张梅甚至有一刻他一直著张梅的名字我并不在乎把偏向一边报以理解似的笑

     后来张梅和南威完事后她跑过来看我们了只一眼又跑了出去张梅出去以后就哭了这使我想到了自己可奇怪的是我没有一滴眼泪甚至找不出悲伤的影子

     我和南威还有肖亮都在安张梅她哭得很有感染她的眼泪使这个游戏中感的成分加重我觉得真实就很好如果家都沉醉于粹的乐那会使我们觉得更悲哀甚至我们会开始怀疑自己对待的态度我们还有吗？

     总是有些敏感我很怜她就像怜自己于是我让南威抱着她我则在后抱着南威其实那一刻我也需要他只是我没说出来而已我贴在他的背感觉他背部的温度这个我熟悉的温暖的怀抱我不忍离开

     很长时间张梅的绪才稳定来我觉得那是因为两个的同时安不知为什么那一刻我居然有些嫉妒张梅

     我和张梅都认为在这场游戏里得到的乐多于那时我们很友好她的笑很

     分别冲完澡我们又重新坐回客厅家商量著晚怎么其实在洗澡时我就对南威明确说了我不想和肖亮整个晚都在一起这是真的当时并没有想到也不希望我的丈抱着别的过我只是从我自出发而强烈要求的所以家在讨论时都尽量遮掩自己的态度当然明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵

     我笑着说我还是不习惯和陌生如果开着灯家会看到我坦诚的、丝毫不加掩饰的微笑南威和肖亮其实并不很赞同我因为他俩还在讨论昏暗的角落里张梅说：“你们决定我随便”他们三个都这样说

     我突然有一种悲哀绪很低落但又很执拗也许他们都期待一种新的眠的感觉

     我还是坚持和南威要不然真的不习惯南威、肖亮都同意了我和南威回到房间理所当然地发生了一丝不我不是那种自私任而又刁蛮的我责怪南威不顾及我的感责怪他为什么带我到这种地方来玩这种游戏；责怪他不疼惜我责怪他并不如他所说的那样我责怪他的种种

     我打他、掐他、拧他我让他发誓说我我背过去双手抱肩发寂寞地垂在前我泪流满面鼻息沉重不堪我觉得使一切都变得脆弱我悲伤、我恐惧、我孤独

     我曾经说我傻她看到我事事都由著南威说我太没有主见说我以后肯定会在这面苦罪的还真让她老家中了

     2003年5月13星期二雨

     我想婚姻应该是一种承诺但是在其间显然并不是据着无足轻重的地位当这一因素演化成为两个必须共同面对的危机时那么照婚姻的契约它的解决需要双方共同承担

     有一我问南威：“为什么要去换俱乐部寻找？如果你想放纵或不断尝试新鲜完全可以瞒着我在外面找个这样岂不是更？”

     南威的回答让我颇为感动他说：“因为我你所以不想在外面找换俱乐部正好满足了我的心愿我想让你会到另一种乐”

     就这一点傻他说完这些话我不知道自己的心为什么莫名其妙地就好了起来之间产生的审美疲劳导致了他们的感生活缺乏于是换俱乐部应运而生

     记得那临走时肖亮对我说其实我们都没有做到最完美那两我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好但是我们太在乎自己的另一半了所以才很拘束

     没有一件事可以同时对四个来说都是美好的、没有一点瑕疵的所以遗憾也罢幸福也罢过去了经历了才是最重要的都说第一步难以跨出去但是迈过去也就成功了有时候回想时才有种措手不及的感觉那走出那家俱乐部我才开始后悔没有和张梅好好聊聊她是个很有包容的格比我成熟多了我很喜欢她

     只要一有空我们四就相约去换俱乐部那些子我们四个好像又回到了学校的时光形影不离我有时会把肖亮看成是南威有时又把南威成肖亮最后连我自己都分辨不出谁是谁了而张梅也不再害羞有时我们四个相呈互相对方

     短短的一个月我们好像对这样的游戏了瘾每周都会约定去那里什么都尝试过了内心极度不安就像是偷东西的孩贪多了似的很惶恐我一子害怕起来我忽然不想再这么继续去我怕我对肖亮的又灰复燃我不想伤害张梅也不想破我现在的家庭

APP网址部分手机无法打开，可以chrome浏览器进入本站后打开