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     第四十四章做贼心虚

     作为一个方刚的少年面对这样的场景能把持得住的并不多尽然我不像隔壁地球村的夏某某整一副作态又想要又怯弱我害怕的是突兀醒来的话无法收场再者我亦不愿这样对待我最的

     就在我陷沉寂的前被修的针织包裹住的圆浑饱满仍在微微起伏而此时我亦注意到了的其她地方我不由得顺着目光由往先是落到的肢,在顶有着硕山峦而却是一马平川的腹的部不像滕江的只是单的纤细倾可盈盈一的那种

     或许是带着一些丰满感不过别误会这并不是肥胖而是一种带着熟的丰腴有点点像卡戴珊那种不过没有卡戴珊那般严重卡戴珊的话有点过犹不及了什么事太过于都不好则是属于刚刚好的那种虽然有着丰腴的美感但是总属于更偏向于温柔的淡雅有点东方古典的意思很多都说的材是看看其实并不然真正看的是就算你再再,再长有个桶看去就像个肥一样你觉得还会美吗?所谓的纤最主要的部位就是"s"形材中若是没有了如何承接?

     棕的针织虽然没有任何露点的地方可是却把的材展现得淋漓尽致饱满的围致的两者相接起来如果不是眼见证光是用语是无法描述出我此时的感观的

     甚至连半裙中延伸出来的两条长都没能夺过半的光芒的高有一米六五同样有着一双不输于滕江的长尽管平时没怎么穿丝袜但是那一双白可也是吸引着无数单汉的眼球

     不知道是不是因为滕江经常穿丝袜的缘故所以看去要细长许多的美则是跟她的质一样多了几分丰腴不要以为是越细越好看若是这样的话你们就枉为老司机了趁早回家洗洗吧

     在我的眼里的若是穿丝袜的话比滕江要来得惑得多了太细的看去就如同两跟竹杆有何美感而?

     "噗通噗通——"

     安静的客厅中几乎能听到我的心跳还有我一阵阵吞咽的声音我想闭眼睛抵抗的惑可是闭眼睛而不停地出现着的影像有些比之我看到的更加惑我知道这些都是我幻想出来的画面但我却是控制不住我的脑

     直到我的心思絮我的心本就静不来我相信任何的面对这样的场景都没有办法平静的部就像是有着一团魔鬼坐在那饱满的山峦面不停地发出魅惑的魔音在蛊惑我的心神

     "偷偷一应该没问题吧正着了也不知道"

     这个念一诞生就再也抹之不去就仿佛魔念一般在导着我坠渊我地盯着前那团硕的山峦至终我还是抬起了朝着伸出的魔爪直到住的脯我才忽然醒觉我居然真的做了没有一丝丝的犹豫甚至纠结会不会突然醒来相比在偷滕江时的战这次我竟然如此净利落

     或许是因为的缘故吧滕江终究是外要是当时被发现了十分有可能会背的罪名判刑而同样的遭遇换到的话我觉得后果应该没有那么严重顶多就是有可能会与我断绝子关系但终究是可以挽回的结果我是这么让自己认为我的想法是如此的

     我终究不像是隔璧说的猪脚夏某某尽管我也很冲动但是一时冲动过后我能很地回复心智

     "我这样做真的对吗?"我自己对自己说道

     连我也分不清我说的是眼前我抓着的奶子的事还是我对生子间的畸形恋虽然我很确认我了但真的到了接触的时候我却是犹豫了曾经我跟也有过好几次的密接触可是那些都是在意外的况发生的

     而如今则是我主动地搭私密的部位我知道我此刻的想法很怪异明明很自己的

     也确定是超出了子的属于之间的可是在碰到的那一刻我竞是有些犹豫我忽然有些茫了

     其实我不知道的是我有这种想法很正常若是站在帝角度去分析毕竞是朝夕相一起生活了十几年从我出生的那一刻开始就定位是我的这个认知从我一出生就刻画在我的潜意识里忽然间我要颠覆这个认知将换位成一个普通的可以让我亵渎的甚至有一有可能会与我发生密的关系被我搂在怀里肆意的玩再甚者像无数一般做着都会做的事一想到我与有一在同一张我岔开的双把我的到的生命密地之中......

     我确实是茫了数千年来的中华道德伦理并不是一朝一夕就能打破的它已经在我的生命中刻了印记这种印记光靠一般的是没有办法抹消的这两个词的字眼,是多么普通朴实,却也注定了我与这两个词所代表的涵义,产生恋的距离是多么遥不可及明明是自己生命最近的却又是最遥远的

     我默然了好一会

     我看着温柔的脸颊,边的那颗美痣给一种说不出的妩媚,同一时间我的脑海中浮现出了陈龙的样子然即便一发不可收拾的不断出现和陈龙在一起的画面还有当时接了陈龙的手链时露出的笑容与之时不时在看手机时的少般作态

     顿时我的所有茫和犹豫都挥之而散去尼玛的伦理去你的道德去你的伦与其让我眼睁睁地看着被别的的还不如让我来呢

     "犹豫?有什么好犹豫的?既然我就要承担这一切带来的后果如果连这点自己给自己加的枷锁都没办法打破那我还算是么?"

     "既然了就了难道我就给不了幸福?不了搬到别的地方去找一个没认识我们的地方只要有在我的边要我放弃一切又如何?"我的心态在这一刻再一次发生了少许变化要说我以前只是单地对有了意希望得到幸福即使给幸福的不是我我亦心甘愿很单的柏拉图式恋然而想通了这一切的我什么狗道德狗伦都不过是我自己给自己加的一层枷锁罢了

     若说之前的我还有着一层顾虑出于对这个份与之这个份带来的道德伦理的枷锁我忽然想通了噢也不能说是想通了毕竟这种事突兀之间想通有点太扯了点只能说我释然了对我而本就没有什么顾虑可讲从我开始我就没有退路了除非我能忍一辈子都只是与子这样相去看着和别的卿卿我我而我只能作为一个子还要着对方爸爸如此场面我本就想象不去

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