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     这不是他愿不愿意的问题而是我作为必须要他做到的事

     只是那时我了然一没有了子在边的陪伴我会怎么样呢？

     罢了以后的事以后再想吧

     也许过了一段时间之后我便没有像现在这般离不开子的温柔了呢？

     世事难料就像两个月前我也不觉得我会喜欢子一样不是吗？

     而且既然已经答应子做他朋友了那就安心这么做着吧

     子肯定不会知道他每晚抱着我的时候其是脸或者手接触着我房的时候我的阴道就会忍不住的收缩里面总是觉得特别滚总有不断地分泌出来

     所以我每和子时总是会住

     我不想子去侵我的我害怕被他发现的应担心给他一个自己的居然是这般荡的误解

     尽管不可否认地是在和子一起之后除了他生病的两我每晚都很想要都想要他的棒来冲击我的心房

     可我不能那么做我还是子眼里庄重孤傲独立油盐不的我也无法放我这份自尊尽管它在子的温柔之不堪一击

     子也不会知道我现在的阴唇已经全都沾了它还不停地往外流着濡了我的内流了我的

     不知道是因为我的缘故还是因为年轻子的棒即使在着时也一直是一柱擎的状态

     而且子的阴茎总是顶在我的让我无法没有应

     如果不是理智和自尊在控制着我我想我已经有好几个晚会忍不住我们的内把送到子的巴去了

     所以每晚半我醒过来之后都会去厕所洗一洗然后把内换了

     不过即使如此燥的状态也不会持续多久

     因为哪怕子不贴着我不抱着我我只要听到他在我耳边的呼吸我就会想要他有我我就会想证明我是他心中唯一着的而他也是我唯一着的

     因而每当清晨来到时我又得起再换条内并把也来

     然后在子醒来之前把它们全都洗掉让子无法察觉到这一切我和心理的变化

     是的对我来说我希望这些对我而很羞耻的东西永远都不会被子知道我们平的生活还是和往常一样

     我没有多的奢求我也不希望子变成一个只知道之欢的孩我需要他照现在的生活方式和节奏继续去

     今把内换来回房后我没有立刻回到去而是来到窗边看着漆黑一片的空还有那略显黯淡的月光

     我的思绪不回到了回应子告白的那个里那璀璨的银河和遍布空的繁星

     即使现在的空什么也没有但对我而我的眼里满是繁星还有银河

     其实那时的我本没有考虑过回应子的事只是鬼使神差地想要挑子一般而打了那么个赌谁知竟然成真了

     不过现在想来那时回应告白的方式好的既不需要勇也不需要纠结只是那样自然而然地就成了

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