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     这是我第一次看到担心我到这样的程度心里觉得特别自责和不安为她的子却让她这么担心真觉得没有做到一个子最基本该做到的事万幸地是我没有出什么事一切只是虚惊一场但这让我清楚地认知到一件事——我必须更加强

     十几分钟后洗好澡换了红来了我房间

     “？”我略感诧异地向说道“你这是？”

     “嗯？在你这”轻描淡写地说着便同时钻我的被子里“不然呢？我怎么时刻照顾你？”

     “我……我没事的”我当然很想和同眠共枕可是却不想是因为她要照顾我的原因我想在她心里的认知是即使我生病了我自己也能行不再需要她把我当孩一样呵护了于是我劝说道“你在这我怕你不好这很的”

     “怎么了？嫌弃你了是么？”颇为不冷地冷声道“还是你想明烧得更高来吓我？”

     “哪有怎么可能！”我忙解释道轻叹一声用着很的声音自自语道“只是不想辛苦你”

     “你说什么？”听到了我的碎碎念她把灯关了随后面向我轻声道“这是了点那你抱着我吧这样就不了”

     “？”没想到主动在我提出这个想法我懵了一随后呆呆地答应着抱住她的将靠在她的肩“晚安”

     “晚安”用最温柔地声音回应道

     自从住院开始我慢慢地习惯了和抱在一起的感觉这种习惯已经到了我想象不到如果等我好了不再跟我一起了的话我会怎么样？会不会失眠？会不会很想她？

     我不知道我没有答案我只知道每一个可以抱着的晚我都无比珍惜都是美好的记忆

     轻拍着我的背在我耳边呢喃着缓的调我不由地想要跟贴近整个子都贴了去脸颊侧放在的丰满傲的房之甚至我的角都能碰到的边缘

     可能是因为我生病的关系默许了我如此近的行为而毕竟还是醒着我也是心满意足地放松了全不一会便着了

     柳如雪side

     又是一个漫长的梦

     自从次出差回来以后每个晚总是会做很漫长的梦多数都是噩梦除了噩梦剩的多是奇奇怪怪的梦为什么会说奇奇怪怪呢？因为梦里的对象都是子每一次都是这让我每早醒来的时候都会懊悔和纠结于为什么会做这样的梦

     明明白的时候本没想过和子……不……本都不会去想那样的事到了晚为了摆梦的纠缠我彻底什么都不碰可是越是如此这样的梦就越频繁而且在梦里时我一次比一次感到享感觉更为真切

     不知道究竟梦是内心的映还是内心到了梦的影响每一次看到子的时候我心总能产生一丝异样的感觉这种感觉是以前从未有过的我难以描述它是什么只知道每当我和子靠的越近时这份感觉越为强烈当我和子拥抱在一起时候这份感觉似是达到了巅让我感到异常无比的安心可以放一切戒备和思考

     在我每次远离子的时候我都会不停地和自己说他是你子你对他只能是子的感刚开始还有点用但是每当我再次见到子的时候自我提醒的那些东西一就会抛之脑后直到我住院之后我都不会再自我提醒了他在我的心里变得不一样了

     医院里的那几子不和我的时候我感到格外地孤单与落寞不知从何而起的寒袭遍全我从未想过有一我会感到孤单更不用说害怕孤单那一刻看着阻隔着我和子的那副帘子我终于明白“这么近却那么远”是什么样的滋

     那一晚我告诉自己：是的我们只是子这才是子应该有的感和距离我到底还有什么不满呢？

     然后我就做了我长这么觉得最可怕的一场噩梦梦的最后是子把我救了出来清醒的那一瞬间我就知道我无法再逃避自己的心意——我想心弦第一次被拨动了——我的子

     当我回到家以后我的理智又在告诉我：那只是因为你在医院所以任何一点照顾都会觉得特别的用罢了

     我在我的内心感与理智之间挣扎徘徊我分不清它们谁是对的我又该听谁的或许它们从来都是我我从来都是这样矛盾以前也是现在也是

     但很这场争论至少有了阶段的答案——当子晕倒在赛场的那一刻——一切都明了了子为了照顾我放弃了难得的一周练习时间；为了我的期待不落空他在最后两非常努刻骨地训练和备战；为了我可以捧起他的奖杯他在那样高强度的对抗一度据了风；为了不让我失望他不顾的不适在重赛后仍然拼命地想要赢来；为了不让我担心他哪怕是醒了过来第一句话就是和我说他没事全部的一切都是为了我

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