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     的那东西就像一只魔棒对我行了催眠本来这几我就对那些忌的东西很痴现在真切的看到这一切让我的瞬间升腾起来火我不控制的慢慢的走近了的看着那个壮的丑陋的东西它很很黑也很狰狞但是此刻在我的眼里它是那么的让我无法自拔

     我控制不住自己的双手向它伸了过去我心里一直再喊着“不要不要”但是我的已经无法控制我的手和的距离不断的接近我此时的内心动忐忑兴奋恐惧苦像打翻了五瓶酸甜苦辣

     可是当到到的时候我的脑中闪过了一丝清醒我瞬间停止了自己伸向的手我做着烈的思想斗争“还是帮把它放回到内中去吧免得第二醒来会误会是什么毕竟我今晚过的卧室丈是知道的”我在心里安着自己其实我只是在为自己找借罢了

     我突破了心里的挣扎不顾一切的一把抓住了的突然一电流从的传出来电流像一清泉涌边我的全让我的全麻不已我不自的抬起让长发飘散去仔细感那电流带给我的

     这个时候我的思想已经麻痹了我仿佛被某个灵附了一样不控制了我把自己的脸庞接近了的一扑鼻的荷尔蒙息涌我的鼻子虽然带着一异但是此刻那种道是那么的让沉仿佛是最好的香一般让我痴

     （17）志2

     我的双手在我渐渐失的望控制褪去了自己唯一的一道屏障—内此时我的已经不是由我自己控制了而是被我内的望所控制我并跨过的我的已经开始流出了粘我知道自己想要了我在望的控制用自己的去不断接近的我不了了我要把它的自己的让它满足我自己的望熄灭我的火虽然我的与它不断的接近我的望越来越强烈我兴奋的急于期待它我的那一刻

     就当那壮丑陋的东西马要我的那一刹那我糊糊的脑海中突然闪过了丈的影丈那道伟岸的影让我突然清醒让我保住了自己的最后一道防线守住了自己的贞洁清醒过后我的懊悔懊悔自己的自制为什么这么差？我对得起自己的丈么？

     可是当我再次看向那长满皱纹的脸庞和膛的时候当我看到那壮的时候我还是不甘心我内心里不想放弃这难得的一次“机会”“只要不让它我的那我就不算对不起丈吧？”我在这样的说服我自己现在回想起来是我在自欺欺罢了

     我把手指自己的开始给自己和手自虽然我的手指很细壮程度远远无法和的相比但传来的感还是那么的强烈我看着壮的想象着它此刻就在我的里想象着我此时就在和它做我的感越来越强烈那种无与伦比就算以前和丈做我都没有享到

     我放开自己的声音带着一点压抑尽的呻从顶到我的脚心全是那么的这种感觉我从来没有会过我尽的享着让我忘记了自己和的份忘记了那些伦理道德忘记了我的丈忘记了时钟一点一点走过的时间

     最后我和一起到达了高的到了我的脸和裙那种带有的此刻在我的脸像我以前所涂抹的化妆品一样是那么的是那么的充满香高时刻来临的那一刻我是那么的醉飘了起来一直飘向空中那白白的云端

     高过去了我的因为泄已经没有了一丝那种高时候的感觉让我终难忘好想时间都停留在我高泄的那一刻

     高过后我也清醒了我都了什么？我恨自己我为什么会做出这样的事？我怎么对得起自己的丈和我的懊悔充满了对丈和的愧疚我是一个不要脸的我的内心不断的再辱骂着自己

     我突然想到了想去自杀去洗刷自己的罪恶我像行尸走一般拭完自己的当我走到了客厅看到了在客厅婴里熟的子再想到卧室里正在醉酒沉的丈之后我打消了轻生的念为了这个家我不能有轻生的念

     我走到浴室开始沐浴到我的脸我的那种的感觉和的感觉完全不同我一直让冲刷着我的脸让自己清醒让自己冷静

     我一遍一遍的清洗自己的沐浴露用了一遍又一遍但是我知道我无论怎么洗我的已经不再像以前那么净了至少我的内心已经肮脏不堪在自己的仿佛怎么洗都洗不净……

     回到看着还在熟中的丈他着那么的安详或许他还不知道他最的子刚刚做了对不起他的事最让恶绝的事想起丈在外的辛苦和委屈我终于忍不住自己的眼泪眼泪流了里咸咸的但也是苦的我内心的愧疚久久不能散去我轻轻在丈脸一里我失眠了我怎么都不着

     由于对丈的愧疚也因为我里的失眠早我早早起来第一次为丈准备了早餐这是以前从来没有过的事以前的时候都是丈偶尔为我准备早餐看着丈那偷笑幸福的样子我的心里减少了一点负罪感

     其实丈为了付出的远远要多于我为他付出的他需要的其实很简单就是我对他的或许是昨晚做错事突然害怕失去自己的丈和家庭让自己懂得了珍惜我更加自己的丈我无法想象没有了丈的陪伴我会怎么样所以我要更加的护他我也不能再伤害他

     清醒过后我也考虑到了昨晚只顾着享完全没有顾虑当时是醉酒没有意识还是装醉如果当时是清醒的那么我以后如何面对着自己的呢？他会如何看待我这个荡的媳呢？如果他对丈说了这件事该怎么办？

     班过后我在自己家的久久的徘徊不敢去事总该要面对我鼓起了勇慢慢的走我走的很慢我内心多么的希望这个梯永远也走不到那样我就不用面对着

     终于我走到了家门我颤抖着双手用钥匙打开了房门门开了正在看电视的影映眼帘看到我眼中闪过了惊喜那种眼神仿佛是等待了我许久一样起和我说话我马低着不敢抬看向

     或许是感觉到了我的习惯问我是不是生病了？看到和平常没有什么两样的神我知道完全不知道昨晚发生的事想到这里我心里的松了一

     看到我心里的愧疚又被重新燃起同时昨晚那种望又在心里蠢蠢动像平常一样和饭收拾屋子

     唯一和以前不同的事我看着总感觉到害羞就像一个主看到了自己心目中白马王子一样而且我回着昨晚的感觉想念着那雄伟的样子我总忍不住偷偷的看向的部那面的器官藏在的里偶尔露出雄伟的轮廓我努的转移自己的注意可是我知道我的内心在一点点的沦陷

     这个世界有没有后悔？如果一切能回到从前我宁可不去看那些如今让我无法自拔的文章和图片这个世界有解么？哪怕是失忆物也行让我忘记这几的事让我自己的记忆回到自己洁的从前我心里开始恐惧我害怕有一自己会控制不住自己我会最终做出再次对不起丈的事但是我对丈的高于一切哪怕是自己的望我不能被望控制了自己的躯我在心里暗暗的对丈丈发誓：“的我向你保证无论颖如何被左右自己但我一定会为你守守住自己的最后一道地除了你以外我不会让任何一个我的哪怕我守一辈子活寡老在我心里无法取代我你”

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