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     我成了与子的月老(143)作者：与

     第一百四十三章

     想到颖志写到最后的样子那份表里蕴含了太多的东西有恐惧有后悔有无助还有的愧疚……到底发生了什么事？不知道为什么看到颖这些复杂的绪我的内心也感到了害怕难道发生了什么让如此坚强的颖都承不了的事？

     还没有打开颖的论坛我就陷了猜想难道和那晚有关？难道……肛？爆？不知道为什么我的脑海中突显出了这个腹黑的想法在以前的时候我和颖提出过肛的猜想但是颖认为那不是正常的常规做而且她自己无法接这样的方式从她那个时候的表中我看到了坚决所以提过几次颖拒绝后我就再也没有和颖提过肛

     难道那晚颖在的助兴之和有了新的突破？难道颖的“地”被领和开发了？想到蛋的龟到颖粉红凑的肛门之中心里感到了恐惧仿佛自己突然失去了自己最心的东西

     冷静自己一定要冷静事还没有清楚自己胡思想还之过早

     我现在有两个途径去寻找答案首先看颖的志这是最速的办法如果颖的志里没有写清楚那么还有监控视频没有看寻找答案对我来说不是难事只是那份监控视频一直像是潘多拉魔盒一样我一直不敢去打开它害怕打开后重新影响自己对于颍的态度和感

     思来想去还是从最的方法手吧我登录到了颖的论坛之后打开了她的那篇新写的志：

     “恐惧这是我第一次真正感到了恐惧感到了失去家庭和婚姻的恐惧一直以来我都心翼翼的周旋于丈和之间我自私的享着丈给与我的和给与我的我一直以为自己可以贪婪的享两个给与我的神和的食粮”

     “只是自己错了我貌似没有真正的考虑过事真的露的那一我应该会承什么样的后果如果有一我和的事败露了丈会怎么对待我和这个家庭他可能会选择离婚这个家庭就会破碎；也可能会选择原谅但是他绝对不会隐忍就算他最后原谅我那么我在他心里也不会在洁我可能会失去他的这个家庭也算是名存实亡”

     “就在前两我不知道错了什么我竟然……竟然在丈在家的况趁著丈酒醉不醒而偷偷去的房间和做我也不知道那一晚自己为什么会那么的想要那么的饥竟然让我冒着巨的风险去和偷而全然不顾还在家里的丈我篇志中打算断绝和的暧昧关系但是自己却把这个承诺和誓打破了我恨自己难道我真的要被所控制了么？难道我的真的就离不开了么？难道与之间已经要超越了据了主导了么？我这几突然很恨自己为什么这么贱？我还是以前的我么？”

     看到这里我也显得很无奈如果不是那晚颖误了还会有那晚的故事和这篇志么？如果说错最的错误应该在我一切能算作是意么？颖一直在周旋于与之间真正打破两者平衡的始作俑者却是我这个丈也算是现在最的害者吧

     颖在志中恨自己贱这个时候的我是不是也该恨自己活该呢？从开始的推动从颍和真正对彼此产生趣开始这个过程我回忆了无数遍我唯一得到的或许就是自己已经康复的还有不断另类而加的观念

     生理虽然康复了但是貌似自己的心理开始出现了问题这样的结果对于我来说是不是有些得不偿失？如果将来颖和彻底断绝了关系我的心理可能会康复那么我的生理问题会不会重新落低谷？

     不想了继续的看去我现在的重点是寻找我想要的答案

     “这段时间我的神到了很的打击原因有很多首先就是我和翻云覆雨之后我怀着忐忑的心回到丈边和做过后自己的得到彻底释放我的脑仿佛一子清醒了”

     “回到卧室看着依然熟的丈我不由得很心疼很对不起丈他此时一定做着美梦却不知道在现实中却发生了噩梦自己心的子在他做美梦期间去和别的给他带了一顶永远无法摘掉的绿帽子”

     “释放后就是清醒和后悔想着我和丈以往的种种想象著丈为这个家庭奔波和劳累想着我俩的山盟海誓我第一次真正质问自己自己到底都了些什么趁著丈在家和做这种巨的冒险让我第一次真正感到了害怕和后悔”

     “和欢愉后我感到的没有乐清醒过后只有无尽的悲伤和自责那一晚没有高过后的余韵只有无尽的苦和悲伤背对着丈我不知道在哭泣了多久……”

     “最让我担心的事还是发生了第二早我由于前晚的太晚竟然过了而且没有给丈做早餐这还是第一次而且丈起来后没有醒我就直接去班了如果不是后来醒我我还不知道要到什么时候”

     “我手忙脚的起洗漱恨不得妆都来不及化就句匆班去可是我还是迟到了迟到了足足半个时这是有史以来的第一次部门主管没有怎么说我司实行的打卡制度扣半工资”

     “司的闺蜜都开始调笑我说我红光满面昨晚一定是被老喂的太饱了所以才会迟到她们又怎么会知道昨晚真正喂饱我的是而不是老虽然两个称呼一字之差但是却是壤之别”

     “司闺蜜的调笑外加昨晚自己一直自责心而弄的很糟糕而且早老为什么不醒我在以往老早醒肯定会醒我的他把我一个扔在了家里让我而误生一种被弃的感觉”

     “当时的自己没有多想就给丈打过去了一个问责的电话结果让我没有想到的是……丈竟然在电话里第一次骂了我第一次说了脏话这是我俩从恋到现在从来没有过的事最后他还挂断了我的电话”

     “我拿着手机当时感觉到这一切都是不真实的我好像在昨晚的梦中还没有彻底清醒过来这一切都不是真的这还是那个对我相敬如宾的丈么？”

     “我想着原因我想到了那个可怕的理由就是昨晚的事可能被丈知道了昨晚和的时候自己虽然极的控制自己的呻但是达到高的时候自己还是放开自己发出了几声比较高的呻难道被丈知道了？我昨晚到现在一直自信的认为丈醉的很就算敲锣打鼓也不会醒过来只是凡事都有意外谁能保证丈半急而不会中途醒过来？”

     “自己昨晚被控制了脑竟然没有考虑那么多的突发因素不想到了这种可能想到了我可能要面对的后果我害怕了我慌了我第一次感觉到自己那么的无助”

     “我不顾一切的拼命打着老的电话我打了一遍他不接我再打第二遍我当时很坚决一定要打到他接为止一遍两遍三遍……每打一遍我内心的恐惧就会加一分最后我丈的手机关机了当听到我丈手机关机的那一刻我打了第二遍验证一没错关机”

     “我当时想都没想我拿起自己的挎包就拼命的向司外面跑去不顾后面同事和主管的喊我穿着高跟鞋在出司门的时候鞋差点跑掉而且脚还崴了一但是我简单的整理过后我还是一瘸一拐的坚持着去寻找我的丈我害怕我害怕我现在找不到他我可能就永远见不到他了我害怕我害怕自己会失去他”

     这个时候我回想那颖走办室的时候她一瘸一招我当时还以为她麻了原来在来之前她还摔了一跤颖来我司找我之前的景我没有看到现在从志中了解到颖当时的心和景我的内心还是稍微缓了一至少颖还是极为在乎我的算是自己的心灵被稍稍治愈了一

     “跪见到丈后我第一次为了他而跪虽然他不一定知道了我和的事但是我第一次真正的向他忏悔向他赎罪丈对于我很冷漠我一直想知道原因到底丈是不是知道了我和的事但是我丈却一个字没吐我无数次的想和他主动坦白只是自己害怕万一丈本来不知道而自己却主动告诉了他”

     “我一直犹豫不决不因为别的我希望我在他的心里永远是洁的我希望自己最好的那一面永远的留在他心里虽然自己的已经不再净而且永远无法净化”

     “在去找丈的路我就想好了如果丈不原谅我要我离开他我会尊重他的决定同时我会把自己的一切都毫不保留的都给他为了能让他有个合适的离婚理由我会选择用一场意外来结束自己的生命从而永远保守这个秘密为了丈和今后的和谐为了这个家的和谐我不是一个懦弱的也不是一个轻生的但是我无法想象我离开丈和子后我还怎么活去我没有活去的动和希望”

     “只是丈貌似有什么不愿意说的原因虽然他很冷漠但是却从没有说我和的一点事哪怕旁敲侧击那个时候的我终于有了最后的一丝希望只要丈不知道我和的事我还有挽救的余地只要我和断绝关系永远保守这个秘密我愿意后半都陪伴在丈边哪怕丈让我尽委屈”

     “可是就在我终于有了希望让我对今后的生活重新燃起希望的时候一个晴霹雳突然再次袭来一子让我差点跌倒无法爬起来这个月的月经迟迟没有来已经约四十多了”

     “虽然的月经偶尔有延迟但是月经延迟对于我来说还是第一次而且还是在这样“敏感特殊”的时期一直以来避孕环是我的定心丸可是听说避孕环并不能100％的避孕就算带避孕也有意外怀孕的先例难道月经没来我真的是怀孕了么？如果怀孕了孩子是的还是丈的？别说现在去医院检查我连买验孕试纸的勇都没有”

     “我该怎么办？我祈求千万不要千万不要让我怀孕……”

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