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     作者：someguy1

     20230430发表于：sis忌书屋

     是否首发：是

     字数：18,970字

     ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊祝各位五一劳动节乐林蔚烟在时隔六十多章之后再次登场我其实很喜欢林这个角但是她作为一个主位面的居民戏份的分布和出场的段落实在是太太太风了很多更层次的际和闪光点都还没有机会挖掘这次间奏会有一些节描写一但还是浅尝辄止要到第二次燕位面之后才会迎来属于现实世界的完整篇章

     ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊间奏二：分岔路

     第一百二十七章：节

     这次回归之后主位面里自己真正的或者说彻彻底底属于“周铭”的这具兢兢业业地锻炼了加起来刚好一年说长不长说短也不短虽然说我在拳法与战斗方面有了飞跃的步但是基最重要的还是清正法的修为西联位面化解了因果洗涤了灵之后我在这方面的资质提升了不少再加丹的助竟然让我三个月内便修成了清正法筑基卷的第二层并且隐约到了第三层的门槛

     正常中之姿的茅山弟子没有三五年苦功是无法触碰到筑基卷第三层的是以我稍稍嗑便有如此展相当惊当然越往后越困难普通茅山弟子要苦修足足十五年才有机会修成筑基卷六层成功筑基在茅山派传统里筑基之后的弟子才有资格自称茅山法师准许山行走江湖降魔除妖

     我估哪怕有着超越空间的帮助在道途披荆斩棘我在未来三年内能够筑基已经算是非常速了至于结丹那可是修道界的高手派的长老级物我甚至不知道当今之世的主位面有没有修为这么厚的要修成这个境界照我现在的度哪怕不考虑资质资源和法则压制的问题二十年内也无望武馆那边我是暂时不敢去的了在异能不打折扣火全开的况三个罗师傅也不是我敌手哪怕只有本的拳脚功我估计三流英武者平的罗师傅也要与我斗个四五十回合才能将我击倒若是我能表现出符合常理的平的话这也罢了但是我离能够举重若轻地控制自己显示出来的实的境界还差那么一筹与罗师傅这个等级的好手对练的话是绝无法糊弄过去的

     这种步速度简直是明摆着告诉有心我不正常所以只能继续请假还好现在是年关武馆部分的学员都跟我一样请假了是以我发消息表示自己一个月内去不了武馆的事本没有让起疑心罗师傅和方别甚至给我发了个新年祝福

     武馆去不了学校在放假朋友们都回家过节了今的道术和武功训练也都做完了还有什么呢？

     在后与颜君泠会面之前我难得地发现自己需要找点事做了

     我晃悠地在家里走了一趟检查了一冰箱然后坐在沙发打开了电视机看了概半个时后我发现自己在频频皱眉

     这他什么玩意？这部剧里的怎么都跟神经病似的做事的动机哭与笑的原因在我看来都那么地莫名其妙是我节了还是这部剧的编剧脑子有问题？

     我一次看电视剧是什么时候来着？仔细算了一算竟然已经是三时候的事了足足四年前虽然了学之后我基本便不看电视剧了电视机在绝多时候也是摆设但是偶尔坐来看的时候倒也不失为一件能够放空脑子的娱乐活动

     然而这次换了好几个台看了几个不同的节目却发现自己完全不了状态哪怕是为了排空脑子我打坐吐纳也似乎比观看这些东西有效

     我将电视机关掉闭目沉思了一阵后似乎有些明白了自己为何会这么想一时百感集

     哪怕我一直坚定地想要保留自己作为平凡无奇的“周铭”的那份心态和思想我终究如同谭箐和颜君泠所说的那样被超越空间之后所验的一切改变了我之所以看不这些东西有很程度是因为我已经不是一个适合看这种节目的现代市民了

     其实从燕位面回来之后我便意识到自己已经从子不再是个“正常”了但对于这种改变我一直感觉很复杂不知道是该接还是抗拒本能感我对这种改变是很抗拒的颜君泠曾在西联位面里说过我似乎有点刻意地把自己贬低了以至于难以理解为何艾莉克希丝与奥丽维娅两个如此美好的子为何会喜欢我

     但是严格来说她说得不对而我也从未觉得自己是个自卑的恰好相我是个自视甚高的家伙也正因如此我对自己的变化其难以接

     我之所以难以理解西联两个子对我的好感来自于对自己的清晰认知这份认知里包括了对自己的相貌格行为作风和优缺点的分析

     我对自己作为潜在恋对象的认知便是难以让找到心动的点或者说缺乏那种让感会立刻找着感觉的特质格也更容易让觉得适合做朋友而不是恋因为我不是一个喜欢总是去显示出自己最好一面的我也懒得去那么做

     有时候把那些糙的不被修饰的东西露出来是一种更诚挚也更容易朋友的态度但同时这种做法相比于维持一个更为致的形象来说也许也会欠缺吸引

     扯远了

     重点是我一直对这样的自己很满意非常满意在超越空间我从来没有想过自己需要改变什么病和缺点是有毕竟无完但是我对于自己是个什么样的很清楚也非常喜欢这样的自己如果有选择的话我会想继续当这个非常令我满意的“周铭”

     但那个阅历尚浅不知生险境恨仇的周铭那个可以坐在这张沙发看这些拍给平安富足的现代的无脑电视剧看得津津有的周铭已经不在了无论我再怎么抗拒挽留也无法寻回当初的那份心境当初的那个自己哪怕我从超越空间收获了这么多珍贵的事物结了数段比生命还要重要的谊我也不由得为我所付出的代价感到有些惆怅

     想通了这些我有些唏嘘毕竟是会本能地回避思考那些让自己不、悲伤乃至苦的问题的我也不例外但是有些东西只有迎面而才能开解就算我在西联位面之前已经隐隐明白了这一切还是没有像现在这般仔细地解剖其中的意而如此难的自省得出的结论哪怕它是我维持自己心境健全的必须过程也还真令我不愉呢

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