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     看不看见他这张脸对我的心里影响就有这么吗？

     有时候回想起来这段时间的事真的觉得简直是无法想象

     如果现在的我告诉以前的自己说你会你的生子那以前的我一定会说我有病

     我很讨厌我自己感的很一部分原因正在于此

     一旦不开心起来就会想去指责自己斥责自己的感烦恼过去的决定

     而且最重要的是我很难自我排解掉这样的不开心

     而且这样的不开心我不会告诉任何一个从到都是如此所以哪怕是子也不例外

     所以从到来说我都没有真正意义的知心朋友

     但对我来说没有关系我毫不在意这些

     从外离世开始我就没有可以任发泄绪然后依靠的怀抱了

     即使结了婚我也从没有和他说过我的不开心

     而我如今再回想起来我和他婚姻的裂痕应该是从这里开始的

     他不是没有尝试过努过也总是想和我好好沟通但不行我真的做不到

     我和他说过无数次了这就是我的格你不用管给我安静一段时间我就好了

     但是他不这么认为他总觉得有责任让我改变改变为可以说出心里话的

     我一直跟他说我知道你这是为了我好但我不需要

     就像给病开的一样病不想你难道要强行给他喂吗？

     他这时候总会微笑地对我说“没事的我会陪你多久都好总会好起来的”

     可是他不知道他这辈子都不会知道这句话对我而意着什么

     我在脚伤时他就和我说过这些那时候我听得很暖心他又很细心

     可我万万没想到结了婚他还以同样的表同样的说这句话渐渐地我只觉得恐怕

     我分不清眼前这和我过子的的心里究竟是什么样子的仿佛在他的世界里什么东西都有个应当有的样子

     如果不是那个样子那就是都应该被矫正的

     其是他微笑着对我说这些时我每回前一想都觉得发怵

     当他的病真的是幸福而又幸运的可是家的话我认为则是截然相

     也许他换一个子的话他和他的子都会觉得幸福但偏偏是我的话就不行

     那之后他总是每不厌其烦地和我分享各种有心理疾病的是如何如何被治愈的例子

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