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     再往后就更离谱一些神病的治愈案例也跟我讲

     越讲这些我越觉得他是一个看起来畜无害实际是一个心理有一种变态般的病态的

     我承认他从没打过骂过甚至说过我

     但这绝不代表他是一个心理健康的尚且如孔子这般圣还有发脾的时候呢这个怎么就没有呢？

     也许是我多想了也许是我有被迫害妄想症了总之我没有和他流过一次这问题

     我现在回想起来其实婚姻之中似乎有一段时间我都感觉我被他那用不完的温柔给惑了觉得自己是间最幸福的

     直到什么时候为止或者说让我从一个幻梦之中醒过来了呢？

     我想是第一次给子去开家长会就迟到的时候子难过地说我是个的时候

     是为我至的的话为什么可以做到没有绪变化的！

     从那开始我才慢慢对周若愚有了警惕才逐渐坚信了他是有一个有着非常独特近乎病态的控制的

     但是因为我一直没觉得他有实质地伤害到我或者子家庭的子过得也算是一帆风顺所以我也没有特意去考虑离婚的事

     然而随着时间的流逝他这份病态的控制越来越严重我很想逃离他的魔爪但是我找不到一个理由或是借

     直到子跟我说他出轨给我看了一些证据

     那时候我表面很生内心却很开心

     他是不是真的出轨其实本不重要这足够作为我提出离婚请求的理由！

     这也是为什么我自从离婚以来没有一次去主动联系过他的原因

     我记得很清楚在民政局办理完离婚手续出来的时候他提出和我去最后一顿饭

     我没有思考哪怕一秒便回绝了

     是的我早已经到了少看到一秒都觉得解的程度了

     他就这还不罢休愣是跟我走了很长很长一段路哪怕我这一路没有说一句话

     他真的很不知趣当然也许是故意的

     直到我实在是忍无可忍到远的夕落山时在南江历史最悠久的桥我对他开道：“就到这里吧你走吧”我难以说他当时的应他的表平静得就仿佛没听见我说的话一样

     而就在我想再重复一次的时候他又对我露出那让我感到恐惧的微笑

     “别再联系我！”我立刻丢了这句话转步离开没有回

     我没有听见他追来的声音这是唯一一次选择逃离

     那一刻我觉得夕比朝霞还要耀眼

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