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     庆幸的是他真的没有再联系过我哪怕一次

     或许他通过某种方式了解了我的动向或是平时的生活但那不重要了只要他不出现在我的视中不让我听到他的声音那我就很满足了

     毕竟我一点也不想知道他的消息

     我一直以为我和他再也不会有任何瓜葛直到那姚念忽然和我提起他的名字让这个再一次闯我的生活之中

     不过这都是后话了毕竟总得来说这也只是一个曲没有掀起波澜就不去多提了

     只是和前离婚之后的我怎么会想到自己不久之后竟会喜欢自己的子呢？

     不由我想起了那句“都是机缘巧合编织的宿命”这么回想起来我会在想喜欢子和选择与前离婚之间有什么必然的联系么？

     我只知道我绝不是因为空虚而喜欢子

     我现在问我自己喜欢的是什么样的我都回答不出来但我想我子他知道我喜欢什么样的——因为就是他的样子

     我最喜欢子回应我的一句话是“你不需要为我改变什么我喜欢的就是现在的样子”这句话让我觉得特别的暖心

     这也是子和前之间最的不同也是前永远不会明白的一点

     我就是想要一个能接我一切的不管优点缺点他就算不是都喜欢那至少是都能接

     吴若愚他不会明白的我并非不能改变我自己但那需要我自愿而不是被强迫——哪怕是温柔的枷锁我也不可以

     所以当听到子把这句话说出时我才算明白了自己选择子的原因也明白了和吴若愚之间缺失的究竟是什么

     那一刻是比子对我告白时所说的话更要让我动心的

     也让我坚信了选择子是正确的决定

     哪怕子他前几在摄影店做的事我的确很生但不至于影响到我还喜欢他

     我看得出他回家以后就知道错了那一副可怜兮兮的样子真的让我觉得他又好笑又可怜的

     我看他那副模样一子就没那么生了

     但是我不能告诉他我还是得让他知道他的厉害

     呵要说的话是知道我作为恋的话对他可就更苛刻更没那么容易原谅他了呢

     何况他打回来之后他一看到我看着他他就赶给我陪笑变着法哄我开心明明他自己心里可难了

     这样的孩子别说现在的我了就算是和他一般时我也一定会心动的

     我很想回应他也想告诉他说不生了

     但我不可以这么轻易地就让他觉得我放过他了不然以后还不知道怎么肆无忌惮呢

     当然我当时也暗自定了决心——不会让他白白地我的任不会让他哄我开心的那些法子没有回报

     毕竟我已经不止是他的了也是他的恋

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