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     我心想必须在次被选为电铃的之前想办法解决这个问题才行于是我想到了一个好主意

     隔在决定选时我主动举手我们之前的做法是先确认其他四已经跑到一定程度的远后再电铃逃跑

     所以我心想只要先让四跑走再假装电铃的话既能守住面子又用不着恶作剧

     实际这个方法也确实奏效了

     因为是集奔跑所以脚步声很先跑走的四本听不见电铃声本没有发现电铃没响于是我打算持续用这一招直到家玩腻为止每都主动参加候选

     不过假电铃的恶作剧马就迎来结束

     原因是我假装电铃时得太规矩了结果被其他同学看到向班导师打报告

     我们被到教职员室骂得狗淋连续好几担任电铃的我更是承了部分的炮火我不敢在家面前说自己是假装电铃只好忍到班导师骂完

     这件事也传到养耳里我一回到家马又挨了一顿骂

     面对骂得面红耳赤的养我只是沉默不语我对不问青红皂白劈就说教的养打从心底涌起一强烈的负面感

     ──又不是我真正的凭什么骂我？

     我当时还太幼稚加不习惯挨骂要是此刻实话实说却依然被骂“谁教你不一开始就阻止别恶作剧”的话我就失去最后一张牌无法保持理智我希望我不解释他们也能理解

     所以我在心中不断呢喃自己没错

     因为他们是养才会骂我如果是生肯定会在骂我之前先问清楚事的来龙去脉况且如果是生的话我早就能找他们商量了

     我就这样把无可发泄的绪怪罪于家庭环境试图保持自我我想这世应该还有许多像我这样的只要有一点能找借的余地便会把它当作巨的盾牌来伪装自己以便守护自己的内心

     只是我太过分相信、尊重那张虚假的盾牌了而开始认为自己必须比周围的不幸才不会让盾牌生锈

     从那起我便开始对养采取抗的态度每当看见携家带眷的一家便会心生嫉妒

     而在扮演不幸的的期间久而久之便真的变成了不幸的

     每次去朋友家我都会想：

     “为什么他们什么都不用做就有而我努却得不到回报？”

     我十分嫉妒认为有家是理所当然的他们与被养奚落“这孩子真不可”的我所生活的世界简直是壤之别

     随著年级升在教室聊的话题也会改变

     从五年级起周围的便开始互相抱怨听在我耳里不过是自虐式的炫耀好几次都差点说出“有就不错了啦还嫌”

     于是便慢慢与朋友拉开距离回过神时已经独来独往

     在学最后的暑假放假之前我开始对自己独来独往一事产生危机感

     话虽如此就算焦急不能再这样去事到如今也不可能与养相融洽、和朋友重修旧好如果我主动示好或许还有转圜的余地但当时的我并未坚强到能面对现实

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